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发表于 2021-6-23 18:17:43
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同样的学校，同样的老师，同样的教材，同样的教室，同样的试卷，甚至吃同样的饭菜，穿同样的校服，为什么会有学渣和学霸？都是吃大米饭长大的，差距怎么会这么大？很明显，外部条件相同，更多的原因出在学习者自己的身上，“教”就像是吃到肚子里的营养品，能不能吸收，主要靠 “学”。所以，只注重知识的灌输，不如培养学的能力。只想找名师“教”，不如学会怎样“学”。大家赞成这个观点吧？赞成的家长朋友请回1.
下面我们分析一下，学霸有哪些特征，整理一下，吸取一下经验。
一、知道自己怎样“学”有属于自己的智慧法门：
很少补课，却成绩优秀；很少刷题，懂得出题原理；思路开阔，举一反三。
预习一遍效果是普通学生的几倍，预习的关键是要点获取，知识框架整体的建构。知道要学的东西属于怎样的地位，有哪些要点问题，不盲目学习，指向性较强。这涉及较强的信息筛选能力，筛选出重点，然后能将重点要点进行关联，形成知识结构。然后对结构进行填充。
学霸会积极接受他人的学习方法，态度上开放接纳取长补短，或多或少有自己独特的学习方法，关注怎样去学。据专家介绍：学习策略、学习计划、时间管理、预习、复习这几个和学习有关的环节，不存在缺失。
也就是说，有完整的学习过程和符合自己的学习方法。
二、高效的笔记及整理：
“2a+2b+15=n倍学习力”这个公式是我当年把自己从学渣变成学霸的公式，a概括能力，b纲要扩充力，学霸们会在每个课间利用2分钟回顾当堂知识，2分钟浏览下一科目笔记提纲和预习大纲标题，每天晚上睡前用15分钟过电影一样的回忆课表及课程课堂要点。这要具备“先把书读薄，在把书读厚”的能力，对笔记浓缩概括能力和对纲要性内容的扩充能力。这些能力听起来简单，但是却需要专业培养。
三、充足的自信心： ——无论在任何时刻，都不要放弃自己。 绝对不要低估生命的坚韧，当一个人积极寻求改变，即使是朽木也可能长得焕发生机。
当一棵树木枝繁叶茂，自然是鸟飞来、蝶轻舞、风吹拂。
一提到自信，我们总喜欢说，孩子要多鼓励，我们的家长貌似就获得了一个法宝：宝贝你真棒，宝贝你最轻，宝贝我信你。这几句话对于很小的孩子来说，还算有用，但是慢慢长大了，上学了，这句话听多了也就没用了。大一点的孩子，比鼓励更重要的是可以自己体会到成功的滋味和被认可的感觉。过度的鼓励只会带来心理的压力，还有就是对赞美的免疫力，也就是最恶毒的批评：软硬不吃，没脸没皮。怎么样鼓励，大家可以看一本书《孩子挑战》。
这是一本儿童心理学领域的经典书籍，英文原版名字《Children: The Challenge》，中文译名《孩子：挑战》。它用大量的案例详细说明了小孩子隐藏在每个行为背后的动机，以及针对不同的动机父母有哪些可应对的方法。这些方法的共性可以归纳为：既不纵容孩子也不严惩孩子，而是学习成为孩子的合作者，既能有方法了解他们，也能有能力引导他们。其中既不纵容孩子也不严惩孩子的方面便是正面管教法的核心。
孩子身上的行为，都是有着他背后的动机，理解它你才能更好的教育和引导孩子
要和孩子建立平等合作的关系，这里有两个关键词，平等和合作。
不要"依靠强硬去改变孩子"，坚持自己的原则，让自然结果去引导孩子。
不要带有家长权威的思想，正确的看待孩子的挑衅和反抗行为。
我们培养的并不是"无条件听从的"，所谓的"听话的"孩子，听话更多的是满足成人的面子。
归纳如下
一. 总的原则
核心原则: 平等和义务
尊重孩子，理解孩子， 多倾听孩子，多和孩子交流，把孩子当成朋友
尊重自己，父母不是孩子的奴隶，不要去承担孩子自己该承担的责任和义务
我们和孩子之间是完全平等的，孩子有选择做与不做的权利，当然也要自己承担后果。父母所需要做的不是控制孩子，将他塑造成我们想要的样子，而是不断地去引导他们，让他们成为他们自己想成为的人。在提倡民主的时代里，父母越是想要去控制一个孩子，结果可能让他越来越坏。天底下没有完美的孩子，也没有完美的父母。做父母从来不是简单的事情，教育更是如此，这些都需要父母们不断地学习，不断地自我反省，不断地提高。其实，成长是相互的，孩子在父母的教育下成长，父母在和孩子的相处中也得到提升。最好的亲子关系，就是大人和孩子共同进步、共同成长。
原则一: 不要吼孩子，不要打孩子，不要唠叨孩子，因为这些都没有用。坚持自己的原则，让孩子体会自然结果。
坚持自己的原则，坚持自己的原则，坚持自己的原则，重要的事情说三遍。觉得不要因为怕孩子哭，或者同情孩子而放弃自己的原则。
原则二: 绝对不要替孩子做他自己能做的事情。绝对不要替孩子做他自己能做的事情。绝对不要替孩子做他自己能做的事情。
这个规则非常重要，这里重复三遍。当我们替孩子做他自己能做的事情的时候，其实是在展示我们比他大，比他好，比他有能力，比他有经验，比他更重要。最后，我们自己还不明白，为什么孩子会觉得自己很无能。
原则三：我们没有权力去强迫孩子，没有权利决定孩子的人生，我们也没有义务去承担孩子自己应该承担的事情。
相信孩子，坚持自己，才会让孩子变得更坚强。
强硬的父母，孩子会倾向迎合，造就出唯唯诺诺的孩子，在有些情况下，孩子会奋起抗争，给家庭带来矛盾和纷争。
毫无主见顺从孩子的家庭，孩子会养成唯我独尊的习性，不尊重他人，不尊重社会规则，不守规矩。
二. 父母要真正了解孩子
从诞生开始，孩子就会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找到自己的行为方向。孩子一切行为的根源都是为了寻找归属感，他们所做的每一件事情都是为了寻找和获取自我定位。孩子是观察的专家，从童年起，孩子就必须学习如何调整自己适应和应对内在环境和外部环境。
内在环境，是孩子的天性，每个孩子都会有所不同。
外部环境，有三大块会影响孩子的性格发展：第一是家庭环境，潜移默化地给孩子价值观等；第二是家庭星座，也就是家庭地位，每个家庭星座都会因为每个人的理解不同而不同，童年的理解和决定回留下终生印象。第三是训练孩子。
但是孩子在对观察到的事情进行解释理解时，却容易产生错误，然后会通过这些错误的理解去寻找自己的定位和价值感，这时候就会出现偏差，往我们不希望的方向发展。
父母首先要理解这点，不要把孩子当成是没有思想，可以随意摆布的一张白纸。父母需要理解孩子背后的动机，不能放任不管，必须对孩子进行引导。
从婴儿开始，孩子们就开始探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或者消失。用这些方法，孩子们取得他们想要的关注或权利。
孩子并不会觉察上述的心理动机和目的，通常大部分家长也不了解这是孩子试图找到价值感和归属感的一种方式。如果孩子的行为破坏了规则，不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的。而大人不加思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。如果我们用心的给予孩子正确的关注，就能帮助孩子找到积极地，建设性的方法，找到自己的价值观和归属感。
孩子的许多错误背后的两个原因：
a. 孩子在寻找归属感，所以他们自己都不察觉和理解自己不当行为背后的动机，他们是通过直觉而不是理智这样做地；
b. 是孩子对观察到的事情进行解释理解时容易出错，但他们并不知道，并且会使用这些错误的解释。
孩子的四个错误目标：寻求过度关注、喜欢挑起冲突并意图在冲突中获胜(权利之争)、进行报复和自暴自弃。这些更容易发生在年龄较小的孩子身上。
三. 父母应该怎么做
建立平等合作的关系
尊重自己，尊重孩子，前后一致，言行一致，孩子回感受到清晰，稳定和安全，孩子也因此知道自己该做什么。
尊重孩子则是父母不强迫孩子遵守规则，尊重自己则是不帮孩子做事情沦为孩子的“奴隶”。
激发独立， 避免孩子的恐惧情绪
我们需要教给孩子对可能的危险多加小心，比如小心过马路等。但小心和恐惧截然不同。父母还需明白虽然我们不愿意看到孩子受苦，但疼痛和痛苦是不可避免的，我们需要帮助孩子面对及接受疼痛和苦难。
需要对过度保护有意识，不帮孩子做他自己能做的事情，对培养孩子独立的各种机会保持敏感，给孩子空间和鼓励，但不插手。
坚定而非强硬
强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是做自己应该做的事情。（强调“自己”）
鼓励孩子
鼓励是教育孩子最重要的部分，可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。人类从婴儿期开始，就需要通过成就感来找到自己的定位。孩子需要自由和空间，测试并提高自己应对危险的情况的能力。
我们常常无心地通过讲话语气，行为动作，让孩子们觉得自己无能没用，做不了大事，并且他们低我们一等。我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项和长处，反而我们常常以大人的偏见——我们不相信孩子有能力——站在他们的对立面。为了让我们的行为和偏见显得有道理，成人还会武断地规定所谓年龄行为的标准。渐渐地，我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。
鼓励孩子，一半指避免羞辱或者过度保护的行为，从而令他们气馁，另外一半指学会鼓励孩子，表达出我们队孩子勇气和自我认知信念的支持。
鼓励是一个持续的过程，是教养孩子最重要的部分。但是并没有统一的答案该怎样鼓励，但可以明确的是：需要避免羞辱或过度保护的行为，有足够的耐心给孩子不同的机会和途径锻炼。孩子虽然能够通过观察学习，但这是远远不够的。穿衣服、洗澡、过马路等需要的不只是一两次的训练，需要不断重复直到熟练为止。在这个过程中父母一是要明白训练是个反复的过程，二是要鼓励孩子的尝试，并给孩子的探索和学习留出足够的时间。
避免空洞的表扬
复述别人的表扬，有的时候比父母对孩子的表扬要有效很多倍
对内严格要求，对外要经常表扬(这和中国人的传统做法不一样，传统做法是在外人面前要谦虚，不但不表扬，有时候还要贬低孩子，这种传统的做法有很大问题)
利用自然结果
需要让孩子学习尊重自然法则，懂得秩序和规则是自由的一部分，并且从实践和经验中学习，这些不是语言能达成的效果，必须靠实际行为。比如孩子不收拾屋子，妈妈可以帮忙收拾，并带着不埋怨、愉快的情绪，不要说教，但是哪样东西在哪里就只有妈妈知道了。
很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为的后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩子体验的机会，甚至还用自己的方式责骂或惩罚孩子。如果我们让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供一个真实和诚实的学习机会。自然结果没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况。孩子能够很快地看到这些后果的合理性，通常会非常配合，毫无怨言地欣然接受。
如：孩子在饭点拒绝吃饭，就在大家吃完饭后正常收拾掉，下一顿饭时开饭。可以保持友好和善的氛围，以此暗示：“如果你想吃，这里就有饭，如果你不吃，说明你不饿。”如果孩子拿着食物玩，就把食物静静地收走。如果饭后孩子饿了要饭吃，可以友好地回答：“你肚子饿，真是抱歉，咱们晚饭6点开始，要等那么久才有东西吃，真是糟糕。”无论孩子用什么方式表现出可怜，妈妈都让她饿着。
但是，不要把自然结果变成惩罚。过程中，父母应保持和善和坚定的态度，完全避免说教，不要恐吓惩罚，也不要奖赏贿赂。当逻辑后果被用于恐吓，或者家长在发怒中使用，那它就变成了惩罚。父母要在这件事情上放手，给孩子足够的空间，让孩子自己体会自然结果。
起床上学：妈妈可以给孩子一个闹钟，向他们说明不再负责叫醒他们起床和准时送他们到校，因为不是妈妈去上学。妈妈不再催促孩子，放手尊重孩子，如果他们拖延和忘记带课本也没关系。孩子可以走去学校（或者等孩子准备就绪，妈妈再平静地送他们去学校）。
避免过度关注
怎样分辨孩子要求的是适当关注和过度关注？如果孩子没有什么正当理由而让父母不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或烦躁时，孩子正要求过度关注。
避免争执和冲突
父母和子女的权力之争正以惊人的速度增加。当我们观察孩子的动机，会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式引起家长的注意，或想在权利之争中取胜。这时，用说教、讲道理的方式纠正基本徒劳无益。无论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。我们有必要引导和影响孩子发展恰当的言行，但要用有效的方式进行。
分清同情和怜悯
当孩子承受苦难，要同情，但非怜悯。
同情传递出的信息：我理解你的感受，你受了很多伤害，我明白这对你来说是很大的困难，我会帮助你渡过难关。同情是就事论事。
怜悯传达出：你很可怜，我为你难过，我会尽自己的最大努力，为你承受的痛苦做出弥补。怜悯是无原则地可怜人。
如何处理其他的影响
现代家庭中，孩子不仅仅面对的是父母之间的亲子关系，还有爷爷奶奶，外公外婆之间的关系，师生关系，同学关系。父母很难控制这些人对孩子的影响。控制确实也没有什么用，孩子并不需要别人给自己的环境设置防线，或者重新规划。我们要做的是，是当孩子对这些影响产生反应时，给予适当的指导。外界影响本省并不重要，他怎么反应才是最重要的。
孩子是独立的个体，会和每个与他有亲密接触的人发展出不同的人际关系。我们的孩子必须和不同的人接触，积累不同的经验，这样他们才能学习，了解判断这个世界。我们的责任是找到合适的时机，引导并支持孩子进行正确的判断。父母应该做好自己，不要试图控制每件事情。做好自己的事情，要相信孩子能处理。
比如说，普遍来讲，爷爷奶奶对孩子是很溺爱的。花时间和精力区纠正爷爷奶奶的行为很多时候是徒劳无功的，不仅无效，还会增加家庭的紧张和冲突。我们需要帮组孩子学会怎样区回应。爷爷奶奶的溺爱会让孩子觉得想要什么就有什么，他很有权利，谁要是不满足他的欲望，就是和他过不去。我们需要帮组孩子改变这样的想法，引导他做出不同的反应，让他理解不是所有的人都会无条件的满足他。如果孩子也就只是在爷爷奶奶面前会表现的任性，在父母面前，幼儿园学校没有这样的问题，那也没有必要过于强硬的去纠正爷爷奶奶。
父母不应当过于敏感，以如果只是孩子的爷爷奶奶溺爱，不会产生太大的问题，真正可怕的事情是，孩子周围所有的人都无条件的满足孩子，让孩子觉得这个世界就是他想要什么就有什么，那这个孩子就完蛋了。
我们来看学霸，自信心来自于对自我成绩的肯定，高效的学，高效的整理和复习，必定取得成绩，小有成绩是自信的动力，源源不断地取得成绩才能保持自信的状态。
四、充分的自律，管理自我的能力，较强的执行能力
北大学霸说：自律的人最可怕。一个从专科考到北大博士的同学，大学三年，1086天，20364个小时，1563840分，从未停下学习的脚步。每天坚持早上6.00起床，练习英语口语，他的英语口语达到了一流水平。每天都会坚持去图书馆学习4个小时，阅读量达到了1028本书籍。每天坚持7公里，三年的累计路程达到了7062公里，相当于横穿穿了中国大陆。阅读和运动人生提炼两大法宝，在体验到乐趣之前，良好的自律，坚持不懈的意志是关键。管理自己的时间，说到做到的执行力，让自律成为戒不掉的瘾，活成标杆式的人生，这是学霸最大特点。
五、良好的人际关系：
不在朋友多少，关键看质量。大家听过“格兰特研究“吗？哈佛大学用了75年时间研究，告诉大吉：怎样才能成为人生赢家？追踪一批人从少年到老年，分别有哈佛高材生，贫民窟里的小男孩；年复一年的调查他们的生活状态。有人安度晚年，有人自毁健康，早早死去。所有人都好奇，这么久的研究会给我们带来什么样的启发。哈佛大学教授瓦尔丁格给我们揭开了谜底：良好的人际关系，能让人更加健康和快乐。这是史上熬得最久的鸡汤吧？爱和温暖决定一个人的面对挫折的方式，有爱的人，遇到挫折，可能会拿自己开个玩笑，和好友分享或运动宣泄，接受他人的抚慰和鼓励，快速进入健康振奋的人生循环。一个缺乏爱的人，遇到挫折，需要自我疗伤：酗酒，吸烟，暴饮暴食。伤害身体，过早结束生命。讲这个故事，是告诉大家，良好的人际关系让我们有爱和温暖的能力。学霸的人际关系，对同学，对老师，对家长没有太多的责备、抱怨，就没有太多的争吵和矛盾。
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发表于 2021-6-23 18:02:12